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Text File  |  1990-10-03  |  9KB  |  220 lines
  1.  
  2.      P2*P9 JOKESP2 *P9 JOKES P2*P9 JOKESP2 *P9 JOKESP2 *P9 JOKES P2*P9 JOKES P2*
  3.  
  4. P6The little girl was walking in the garden.  She  happened to
  5. see  a  peacock,  a  bird  she had never seen before.  After 
  6. gazing in silent admiration, she  ran  into  the  house  and 
  7. cried out, "Oh, Granny, come and see.  One  of your chickens 
  8. is in bloom!"
  9.  
  10. A small boy, told not to go swimming in a nearby pond,  came
  11. home with his hair wet. He told his  mother  he  had  fallen 
  12. into the water.
  13. "Then why aren't your clothes wet too?" she asked..
  14. "Well," he replied, "I had a hunch I might fall in so I took
  15. off my clothes and hung them on a limb."
  16.  
  17. One little boy said  he  was  attending the wrong school. "I
  18. can't  read and I can't write,"  he  complained,  "and  they 
  19. won't let me talk!"
  20.  
  21. If your  parents  didn't  have any children, chances are you
  22. won't either.
  23.  
  24. There are three reasons why she likes teaching....June, July,
  25. and August!  :D :D :D
  26.  
  27. What's the difference between lawyers and catfish?  Well, one
  28. is a low-down, scum-sucking scavenger.  The other is a fish.
  29.  
  30. What's the difference between an Alabama coed and a catfish? 
  31. One has whiskers and smells.  The other is a fish.....
  32.  
  33. Although  there  were  only enough cookies for each child to 
  34. have  three  at  a  party for little folks, young Bobby took 
  35. four.
  36. "You're  supposed  to  get only 3 cookies, Bobby, " said the
  37. hostess. "You ought to put the fourth one back."
  38. "Can't," exclaimed Bobby. "I ate that one first."
  39.  
  40. "Children are a great comfort in your old age- and they help
  41. you reach it faster, too."
  42.  
  43. Q: Why did the blonde have a sore belly button?
  44. A: Her boyfriend was blonde too.
  45.  
  46. Experts are people who know a great deal  about  very little 
  47. and who go along learning more  and more about less and less 
  48. until they know practically everything about nothing.
  49.  
  50. Lawyers, on the other hand, are people who know  very little
  51. about many things and keep  learning  less  and  less  about 
  52. more and more until  they  know  practically  nothing  about 
  53. everything.
  54.  
  55. Judges  are  people  who  start out knowing everything about
  56. everything but end up knowing nothing about anything because 
  57. of their constant association with experts and lawyers.
  58.  
  59. What do you do with an elephant with three balls?
  60. You walk him and pitch to the rhinoceros.
  61.  
  62. A   teacher   asked   her   children  to  draw  pictures  of 
  63. Christmas to hang up in the windows.   One  student  drew  a 
  64. picture of the Nativity, with Mary, Joseph, the Christ-child
  65. 3 wise men, etc. Off to one side was an extra figure, a very 
  66. portly sort of fellow with a large stomach. When the teacher
  67. asked who that was, the student replied "That's  round  John 
  68. Virgin!"
  69.  
  70. A man had dreamt all his life of going to Rome.  He told his
  71. friend, the local barber,  all about it one day while having 
  72. his hair cut.
  73. "How will you get there?"
  74. "I'm going on Alitalia." 
  75. "No-not them,"  said  the  barber,  "They  have  a  terrible 
  76. reputation. Where will you stay?"
  77. "At the Rome Hilton."
  78. "Forget it," said his friend,  "I  hear their hotel there is
  79. abysmal.  When you get there what will you do?"
  80. "Why, I'm going to see the Pope."
  81. "Come on.   Who are you?   You're  not famous or well-known. 
  82. Don't be ridiculous!"
  83. A  month  later  the man returned to get his hair cut again. 
  84. "So, you never got to Rome, did you?"
  85. "Oh, yes, I did!  Alitalia was a wonderful airline.  And the
  86. Hilton hotel was magnificent.  And  I  did  get  to  see the 
  87. Pope."
  88. "Well, what happened?" asked the barber anxiously.
  89. "I bent down to kiss the Pope's ring."
  90. "You're kidding!  What did he say?"
  91. "He looked at me and said, `Son,  where  did  you  get  that 
  92. lousy haircut?'"
  93.  
  94. Pity  the  poor  pastor who was delivering his sermon when a
  95. gentlemen in the  back  pew turned his head to one side, put 
  96. his hand to his ear, and said, "Louder."  
  97. The preacher raised his voice somewhat  and  continued  with 
  98. his sermon,  which  was  not  too  interesting.  After a few 
  99. minutes the man said again, "Louder!"  The preacher strained 
  100. even more and continued on, but by now the sermon had become 
  101. quite boring.  The man said again, "Louder!" At this point a 
  102. man on the front row couldn't stand it any longer and yelled 
  103. back to the man in the rear. 
  104. "What's the matter, can't you hear?"
  105. "No," said the man in the back.
  106. "Well," said the man down front, "move over, I'm coming back
  107. to join you."
  108.  
  109. The  good  thing about inflation is that homeowners can live 
  110. in a more  expensive  neighborhood  without  the  hassle  of 
  111. moving.
  112.  
  113. I think my bank is  in  trouble.  Right  next  to  the  pens 
  114. chained to the desk, they've chained the bank president.
  115. I should  have  known the bank was in trouble.  The calendar
  116. they gave me only went up to March.
  117.  
  118. I must have an immense quantity of mind. It takes so long to
  119. make it up.
  120.  
  121.   --Mark Twain
  122.  
  123. My doctor takes no chances.  Before operating on me, he gave
  124. me a pre-surgery credit-scan.
  125.  
  126. A  man was hit by a car, and as he lay in the street waiting
  127. for an ambulance, an onlooker  covered  him  with  a  jacket 
  128. and propped his head on a pillow.
  129. "Are you comfortable?" the helper asked.
  130. The injured man replied, "I make a living."
  131.  
  132. My  brother-in-law  works at the same company I do--he's our
  133. anchor man.  We  call  him  that  because  he  keeps us from 
  134. moving forward.
  135.  
  136. My father is a very highly respected accountant--a ledger in
  137. his own time.
  138.  
  139. When ideas fail, words come in very handy.
  140.    --Goethe
  141.  
  142. A New York cab driver picked up an Englishman at the airport
  143. "You're British, right?"
  144. "Indeed," replied the tourist
  145. "Well, here's a famous American riddle for you. I'm thinking
  146. of someone who  has  the  same  father  and  mother as I do, 
  147. but is not my sister or my brother.  
  148. Who can it be?"
  149. The Brit frowned,  tugged  at his mustache, and after a long
  150. pause replied, 'very well, I give up--who can it be?"
  151. "Me," the driver laughed.
  152. The passenger thought a minute and then began laughing along
  153. with the cabbie.  
  154. After returning to his home in England, he  decided  to  try 
  155. the riddle on his friends.
  156. `While traveling in the States, I picked  up this delightful
  157. American riddle: 
  158. I'm thinking of someone who has the same parents I have, but
  159. the person is not 
  160. my sister or brother.  Can you guess of whom am I thinking?"
  161. The group thought, tried various possibilities,  and finally
  162. gave up. "Stymied! 
  163. Of whom ARE you thinking?"
  164. He flung his head back, slapped his knee and laughed,  "He's 
  165. a New York cab driver!"
  166.  
  167. My friend doesn't know how to communicate well with his kids 
  168. When they  complained  that  he  wasn't  giving  them enough 
  169. quality time, he bought each of them a Rolex.
  170.  
  171. My daughter told me she wants to be a seismologist, so I
  172. enrolled her in the School of Hard Knocks.
  173.  
  174. There's  nothing  wrong  with  teenagers that reasoning with 
  175. them won't aggravate.
  176.  
  177. The  difference  between genius and stupidity is that genius 
  178. has its limits.
  179.  
  180. In the late 1600's the finest musical instruments  came from
  181. three  rural  families whose workshops  were side by side in 
  182. the  Italian  village  of  Cremona  Outside  the shop of the 
  183. Arnatis  hung  a  sign which read,  'The Best violins In All 
  184. Italy." Not  to  be outdone, their  next door neighbors, the
  185. Guarnieris, hung a sign proclaiming  'The  Best  Violins  In 
  186. All The World!" At the end  of the  street  was the workshop 
  187. of  Anton  Stradivarius, and  on his front door was a simple 
  188. notice which read, 'The Best Violins On The Block."
  189.  
  190. When  men  and  women  get  married,  they  need  a marriage 
  191. license. What do lesbians need?
  192. A licker license.
  193.  
  194. Christmas  is  a  strange  time of year.  That's when people
  195. celebrate  the  birth  of  the Prince of Peace by buying toy 
  196. rockets, submarines, artillery,  and hand grenades for their 
  197. children.
  198. The Parents' Prayer:  "May this be the Christmas when Barbie
  199. goes out, gets herself a job, and buys her own darn clothes.
  200. It's a  good idea to send the kids to bed early on Christmas
  201. Eve.  It  gives  fathers a few more hours to play with their 
  202. toys.
  203.  
  204. The  cheapest  place  to  meet for the holidays is Grandma's 
  205. house unless you're Grandpa.
  206.  
  207. Banks never seem to get totally into the holiday spirit.  My
  208. bank sent me a card that said, "Have a Happy Holiday. If You 
  209. Are Already Having A Happy Holiday,  Please  Disregard  This 
  210. Notice."
  211.  
  212. An  office  party is an event that's on your schedule for an
  213. hour, on your conscience  for  a week, and on your personnel 
  214. record forever.
  215.  
  216. One  hot  item this year is a jigsaw puzzle of the old phone
  217. company. It's  for  people who want to put it back together.
  218.  
  219. @FIN@
  220.